<![CDATA[欢迎光临静的博客]]> http://hanzhong--008.blog.163.com zh-CN Thu, 18 Sep 2008 17:46:36 +0800 Thu, 18 Sep 2008 17:46:36 +0800 http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss 120 <![CDATA[欢迎光临静的博客]]> http://ava.blog.163.com/photo/h3ffnLPBr6CkODcX-A6p9A==/176484810397960989.jpg http://hanzhong--008.blog.163.com <![CDATA[中秋节快乐！]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008899259291

星星的寂寞月知道，晚霞的羞涩云知道，

花儿的芬芳蝶知道，青草的温柔风知道，

梦里的缠绵心知道，心里的酸楚泪知道，

我的思念您知道！

我的祝福请记牢：祝中秋节快乐！

你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的

，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，

全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，

如果还敢就把你打成二手的！

根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，

剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，

本判决为终审判决，立即执行。

快乐到永远！退庭！

中秋节，月儿圆，许个心愿圆又圆:

日圆，月圆，团团圆圆；

官源，财源，左右逢源；

人缘，福源，源源不断；

情愿，心愿，愿愿随心愿；

真诚地祝愿你，圆愿遂愿，中秋快乐！

鄙人提醒：沉鱼落雁、闭月羞花、

人见人爱、花见花开、一笑倾国、

二笑倾城、三笑倾心、美貌无双、

心地善良、可爱至极、晕倒一片的你，

中秋节到了，要快乐啊！

把酝酿已久的创意交给秋风，

任其去演绎相思的旋律；

让企盼团聚的心跃上太空，

在月宫桂树下再续永恒的主题。

中秋佳节来临之际，

愿你心情如秋高气爽，

笑脸如鲜花常开！

想用阳光温暖你，用星光装点你，

用美酒陶醉你，用美食满足你，

用烟花灿烂你，用幸福淹没你，

可我不做上帝很久了，

只能在这里祝福你：中秋快乐！

静静祝福中秋节快乐！

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008899259291 2 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008899259291 Tue, 9 Sep 2008 09:02:59 +0800 2008-09-09T09:02:59+08:00 <![CDATA[思念的味道,曾经此情淡如水 [原创]]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086164157597

曾听说这样的一句话：“人生路上，爱情永远象一根细小的针，将人的心刺得又酸又疼。如果感到痛楚的话，依旧是一个稚嫩的人；不感到痛楚的话，意味着已经变得麻木不仁，成了一个残旧的人。”

曾经站在爱情的另一岸边，依旧是凄凄艳艳的那一方，是谁在等待着谁？是谁在离开以后再也寻不回来时的路？是谁在他的旅程中逐渐变成了一个残旧的人？人生路上本来就会有很多人和事只有开始没有结果，如同夏花繁盛烂漫而注定要凋谢……有些付出注定不会有结局，有些人注定不会属于自己。

一直知道爱从来不是容易的东西！谁会平白无故的爱上谁？谁会没有理由的和谁生活在一起？谁会没有情由地感受到爱情的召唤，聆听着幸福的声音？爱情不是愿意付出就会予以回应的。幸福也不是只是付出就可以有回报的。“我爱你”三个字要说出口很容易，真的爱到底却是那么那么的难。

然而，人的一生中，总是在不断地选择，也意味着不断的放弃，这是客观的所在。而衡量得与失的天秤却是自己的心，所以得与失其实在于自己的一念之间。

曾经放弃了很多，从未后悔，因为清楚地知道自己需要的是什么。当明白，一份可以相伴终生的爱，面对爱的得失，总是会纠缠不清，总是把过去的惆怅加减在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，结果便成就了今天的模样。

渐渐地开始相信，一切经过苦苦挣扎之后做出的决定其实都是多余的。我们总是在与自己的回忆和过去纠缠着，与其说我们做的是一个决定，倒不如说我们只是在给自己一个理由。于是，今天的我们对过去就不能再说后悔，也不甘心说后悔了。

有时候觉得爱情是迷茫的开始，自由的结束，风花雪月只不过是一种真实的错觉，相信真爱只不过一场心甘情愿的迷茫。

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086164157597 44 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086164157597 Wed, 16 Jul 2008 16:01:57 +0800 2008-07-18T10:17:32+08:00 <![CDATA[危难时刻见真情 [原]]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008611105958207

    上网来看到了许愿草发生了这样的事情,我非常震惊! 有人在恶意攻击许愿草和诗路花雨的圈子!并且别有用心的诬蔑一直以来为了我们圈子的壮大勤勤恳恳耕耘,无私奉献的圈主!看了文章之后我呆坐了很久,心情极为复杂,恼怒得竟不能打出一个字来!然而,冷静下来之后,我觉得做为圈子的一分子,同时也是圈子的管理员,我有责任也有义务在这里和全体圈友站在一起,为了维护圈子尊严,为了维护圈主的尊严和全体圈友的名誉而努力! 作为和圈子共同走过了半年时间,对圈子的风格和圈主的为人有了很深的了解的普通圈友,我有话要说:
一.我眼中的圈主
    和小雨接触，走进了圈子已经半年时间了,因为做管理员常常要和圈主沟通,对小雨有了一定的了解.在我眼中他是一个有智慧，有责任感，有爱心，有亲和力，宽容,平和,大度的成熟女孩．
    虽然她工作很忙,还要打理圈子,但她对朋友们提出各种有关圈子问题知无不言,言无不尽.后来提问的朋友太多,她就干脆把有关许愿草方面的信息都放在了博客的显眼位置，让大家便于知道．
    最初的时间里小雨几乎自己管理整个圈子,每天忙到凌晨,对管理员们也不强求,没有时间就是她自己一个人在弄.这让后来做了管理的我颇为震惊!这么大的工作量,而且是每天都要做重复的工作,她怎么有如此的耐心和精力?!
    后来小雨为了推出自己圈子的优秀写手花了很大的精力,从名不见经传到网易名博,付出的甘苦我们看在眼里.凌晨2,3点钟还在管理圈子对她来说是家常便饭!有时忙不过来了就彻夜不眠!
为了圈子,她甘当绿叶!
    为了许愿草和诗路花雨的壮大,她自己的博客后来几乎没怎么更新过!后来管理圈子就顾不上自己博客的更新了. 一直到现在许愿草和诗路花雨在逐渐的壮大,写手们也都在网易有了一席之地.然而,我们无私的圈主把荣誉和鲜花都给了大家,自己甘愿在后面默默无闻的付出!
    保护家人,挺身而出，不管别有用心的人怎么恶意攻击,小雨都坚决的保护家人,爱护圈友.这种宽容和大度令我感动!
    小雨就象是一本书,我也许不能一时读懂她的全部,只是在这里把我感触最深的给她家说说,让朋友们知道,我们的圈主是个真正的好女孩!我为有这样的圈主感到自豪!
    然而,树大招风,就是这么一个有爱心,有责任感的天使居然也被人攻击!我真的不想再去评论其中的是非曲直,公道自在人心! 我相信不管别人把什么帽子扣在小雨头上,事实就是事实,群众的眼睛是雪亮的!相信时间可以考证一切,清者自清!小雨不让我们用激烈的言辞,我在这里就不违背她的意思,只想心平气和把积聚在内心的话说出来,希望大家能了解到事实的真相,就够了.
   二. 呼吁全体圈友,严格要求自己,不要被别有用心的人钻了空子
    大家看到了圈主为我们的圈子所做的一切,现在圈子遇到了事情,该是我们为圈子做点什么的时候了.为了严格圈子纪律,不让别有用心的人钻空子,不成为他们炒作利用的对象,我们一定要严格要求自己,再加上圈子的日志量的猛增,为了圈子的可持续性发展,希望大家以推送原创日志为主!并注明原创字样!
    并且文章尽量体现自己的真实水平,不是自己的东西就是上了首页也没有什么光彩,既没有经济利益,还有可能成为某些"有正义感"的人炒做的对象.请大家慎重对待!
   三. 事情来临的时候,请大家保持冷静
    出现这种事情,相信每个热爱圈子的圈友都会愤怒,可能会有些不冷静的言辞.然而,为了体现大圈子的风范,更为了让许愿草和诗路花雨恢复它的宁静和谐,我们一定要冷静,不要让我们的一时冲动又成了下一轮争论的话题。

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008611105958207 41 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008611105958207 Fri, 11 Jul 2008 10:59:58 +0800 2008-07-13T12:14:24+08:00 <![CDATA[音乐播放器]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086895625606

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086895625606 0 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086895625606 Tue, 8 Jul 2008 09:56:25 +0800 2008-07-08T09:56:25+08:00 <![CDATA[永失我爱 [原创] 文/侠名]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086610158570

想你
　　是一种痛
　　隐隐的痛
　　不常来，却挥不去
　　初时不觉
　　不觉中已渗入血液
　　撕心裂肺

　　想你
　　是一种痛
　　刻骨铭心的痛
　　不常来，却深刻
　　曾以为
　　随着时间的流失
　　会如那昙花般的消逝
　　但是
　　总会在一个不经意的时刻
　　清风般的掠过心头
　　如刀割般的清楚

　　想你
　　从不知疲惫
　　却
　　极累

　　前言

　　时间过的飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写。怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是爱我的。但你们哪里知道。写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻，某一个不经意的碰触。让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我，也为了我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭，你要知道。妈妈永远爱你！不管你在哪里。我永远是爱你的妈妈。

　　永失我爱

　　还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小的布娃娃。

　　谈恋爱的时候，我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后又围着我亲切的叫妈妈。

　　结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇，一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股。

　　我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。我喜欢淘气顽皮的小男孩。我知道我是一个小小的小女人。并为此而自豪。

　　于是，我有了儿子。有了一个真正属于自己的孩子。

　　我给儿子起了一个名字叫――臭臭。

　　有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。

　　还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的。象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭，很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。每次我抱起他的时候，他好象知道似的，医生告诉我他熟悉妈妈的气息。当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我，闭着眼睛用他的小嘴焦急的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后满足的头一歪，睡着了。有的时候我怕他没吃饱。还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的，面带着微笑满意的睡了。

　　我快乐的看着我的孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。

　　随着孩子在一天天的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔和宁静。可以这样的慈爱和善良。可以这样的勇敢和真诚。我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。

　　到现在我仍然固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候，当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的人！

　　我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头，前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因他的头型独特，理发店剪不出来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的。至少在我这个妈妈眼里。

　　慢慢的，他开始学走路。开始他在‘学步车’里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇的张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去。他很偏向我，即使他拉了屎，也必须妈妈来擦。在他小小的心里，那是对妈妈的偏心。他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了，他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来。不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里。

　　当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲。

　　我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身。直达到我的指间。甚至，我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了。（直到现在）而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。

　　快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。

　　在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子。仔细的查了又查。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！

　　第二天，我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？？！但我的心却一直悬在喉咙中。不祥的阴影一直笼罩着我。

　　结果终于出来了。

　　臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！

　　在同仁医院，当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能。决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光。爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院，我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？！泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且，随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧，否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子，临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切就是真的吗？？？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到7。8岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊。

　　我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看。为什么会这样呢？

　　那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈，妈妈，你在哪里？”时，我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”面对着我的歇斯底里，我爱人，我心爱的人只是使劲的抱着疯狂的我，向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：“妈妈。我为什么不能活下来啊！”的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲的擦了一把眼睛，自言自语：“不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必须冷静。”。（儿子，原谅你的父母吧）虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，紧紧的。孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。

　　在回家的路上，我虚弱的靠在爱人身上，泪水不停的流，让我哭吧，尽情的哭吧，因为回到家后。我还要面对四位老人和我的孩子，我是女儿是媳妇是妈妈，那时的我是不能悲伤的。

　　第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我：“知道。”我流着泪告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道。”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗？”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是，我又换了话题问他：“臭臭，你爱我吗？”他清楚的回答：“爱。”。

　　日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看不出来，眼里只是红红的，后来就消了。但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我妈妈。我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受。”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈抱着你呢。”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？为什么不让他一下子死去！为什么让他一点点的忍受疼痛呢？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子，抱着这个柔软的小生命，这个依靠我，难受时只会喊妈妈的小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈，我难受。”我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子）其实，现在想来，我真的很后悔，很后悔！如果早知道这个决定是那样的痛苦，不如在发现的时候就给孩子化疗。至少，我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚，却束手无策。而我的臭臭，我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！
　　孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰。我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭。好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊。很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。

　　我的孩子活了958天，两年七个月十五天。

　　我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不只是因为他留着童子头，也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车。是的，我溺爱他。我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩，对我是一种享受和幸福。（我知道我看的日子不会很多）在我下班的时候，我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鸭子等等。我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受。”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭，没事了，妈妈在，你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里，轻轻的吻他。来分享他的痛。我常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘。”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”。我还问他：“臭臭，妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮。”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁。”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是什么意思。那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的话：“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！。臭臭没病了。！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中。（我的泪也总是默默的滑落）他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体，小小的柔软的身体。和他细细的小辫子。这是我是儿子啊。（现在，我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭还睡在我的身边）他最喜欢的是一个小考拉的布玩具。我把考拉的身体掏空，把手伸进去，做成了一个木偶。每当他不爱吃饭或不睡的时候，小考拉总是和他一起吃，一起睡，每当小考拉劝他吃东西的时候，他总是愉快的答应：“好，我们一起吃，你喂我吧，小考拉。”小考拉也总是愉快的陪着他。他喜欢吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，喜欢吃果冻。还喜欢吃一个南方人烙的用鲜肉做的饼。我很感激那个南方小伙子，在臭臭弥留的时候，臭臭要吃饼，我带着他去的时候，摊子已收了，但那个好心的人，仍重起火，给我的臭臭烙了一个饼，让我臭臭最后的愿望得到了满足。臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄！人世间有百媚千红，我独爱，爱你那一种。我心中你最重，悲欢同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天冲。来世也要称雄，归去斜阳正浓。才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌。是否是老天在向我预示着什么。我的臭臭很喜欢屠洪刚的歌，当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚，告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢。（在这里感谢屠洪刚，感谢你给也许是你最小最忠实的歌迷带来的快乐。）在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭，你知道吗？妈妈很爱很爱你。”“臭臭告诉我：“知道。”我也问臭臭：“臭臭，你爱妈妈吗？”他也总是认真的告诉我：“爱你，妈妈。”。

　　在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来了，他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，我会疯的。或者，我当时在别人的眼里已经疯了。

　　臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷：“让我的臭臭不要活着下来。让他死在手术台上吧。”我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的，不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着。牙齿不停的打颤，身体不停的抖，止不住的抖。我的爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方。

　　手术车推了出来。我却躺到了另一张床上。我很虚弱，从心里的虚弱。我支撑着起来。我必须起来，我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动的躺在床上。我抱起他，他是那么的轻盈，我抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊……

　　臭臭疯了，他疯狂的拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我：“春儿，快点，帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈啊――！那个声音是那样的凄凉和无助，又是那样的震撼！”

　　我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。

　　当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。

　　在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。

　　我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就欢笑，他还没有悲伤的概念。

　　我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后。我感到很悲哀。真的。

　　他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。

　　我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的。

　　我问苍天：这一切都是为什么啊？

　　苍天无语。

　　在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢。但只有两个月，我的臭臭就走了。

　　臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时，还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈，看！中国功夫。”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病带走。臭臭没病了！”

　　现在，他不吃不喝。安静的躺在我的怀里。轻飘的像一片羽毛。他小小的眉头紧紧的皱着。我抱着他，只能紧紧的抱着他。而臭臭也只让我抱着。他不停的在我的怀里扭动。不停的喊：“妈妈，难受。妈妈，难受。”我抱着他，只能紧紧的抱着他。

　　谁能救救我的孩子啊！

　　我把臭臭送到了医院。在病房。我爱人去取住院的东西。我抱着我的孩子。抱着即将离开我的孩子。我哭了。没有任何顾及的放声哭了。我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。我问臭臭：“为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁的看着他离开我。却没有任何办法。在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭。只有他能听的到我的呼唤。但他已昏迷了……

　　臭臭走了。永远的走了。真的走了。真的永远的走了！

　　我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了。

　　但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样。他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！

　　我选择了给他火葬，老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意，臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。
　　但去火葬的时候我没有去。我没敢去。我无法面对我死去的孩子。（原谅我，儿子）我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一刻，我真的想跳进炉子里去。”我抱着我的爱人，泪水不停的流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布！。”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊，心疼我的爱人。这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，他不能。他只能去面对，只能选择坚强。因为他是男人。真的。真的男人有时候很累。我记得有一句话：男人同样需要关怀。是的，在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆，或者一个人转来转去，像疯了一样。”我的爱人啊，让我心疼的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切。晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》，还有他喜欢看的动画片《鼹鼠的故事》和《莫可和甜甜》所有臭臭的东西都给他带走了。

　　我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。

　　我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。

　　第二天上午。我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候，都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊“妈妈，妈妈，我在这里。”“火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走。”

　　我的孩子这一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也听不到他那清脆的笑，再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了，除非在梦里。

　　我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的。就像天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡，常常，在醒来时，我的手臂仍直直的伸着。就如他依然睡在上面。梦见他叫我妈妈。不停的呼唤着妈妈。但我真的没有梦见他被病魔折磨时那痛苦的样子，我的孩子，我的臭臭。我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊？”在梦里我无语。我梦我背着他，忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈，不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你。”是的，我的孩子。我永远的孩子，我永远不会放弃你的！

　　臭臭，你要记住！不论你在哪里。妈妈爱你。永远爱你。

　　后记

　　记得，臭臭走后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我：“春儿，你看，再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的。爱人，我知道一切都会好起来的，我也坚信我们会好起来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。

　　但是，爱人啊。你知道吗？有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血的伤口。可以掩盖，可以深藏。但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋。每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊。

　　渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。我还要活下去，在孩子病的时候，我的爱人，父母，朋友给了我无私的爱。为了一切爱我的人。我要快乐的活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。

　　渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面。常常贪婪的抱起别人家的孩子不放。常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象臭臭长大时的模样。常常不敢在玩具车柜台前停留！常常一进医院就不由自主的哆嗦……

　　但我知道我在复原。朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊。我是坚强。那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强！

　　我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊。要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱，给父母一声感谢。给朋友一个问候。给路人一个微笑。给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！趁现在你还拥有着。

　　渐渐我的生活平静且安逸。就如现在一样。但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛啊。他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底。如同珍宝一样。他永远是我的臭臭。永远是我的孩子。没有什么可以代替他的！

　　五年了。我又经历了很多事情，岁月毫不留情的爬上我的脸。生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲。我怕承受不了，但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护，让我抱着他（她）柔软的身体，呼吸着他（她）甜甜的味道。亲他（她）嫩嫩的皮肤。当他（她）哭的时候，我去哄他（她），让他（她）在我的怀抱里感到安全，让他（她）知道世界上有妈妈在，什么也不用怕。只因为有妈妈在！

　　我的臭臭，我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你现在在哪里，你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远爱你。”

静静看完这篇文章已经是泪流满面，如果人都不生病该多好，深深的为她祈祷，不知你看完这篇文章会如何评价？

一.我眼中的圈主

和小雨接触，走进了圈子已经半年时间了,因为做管理员常常要和圈主沟通,对小雨有了一定的了解.在我眼中他是一个有智慧，有责任感，有爱心，有亲和力，宽容,平和,大度的成熟女孩．

虽然她工作很忙,还要打理圈子,但她对朋友们提出各种有关圈子问题知无不言,言无不尽.后来提问的朋友太多,她就干脆把有关许愿草方面的信息都放在了博客的显眼位置，让大家便于知道．

最初的时间里小雨几乎自己管理整个圈子,每天忙到凌晨,对管理员们也不强求,没有时间就是她自己一个人在弄.这让后来做了管理的我颇为震惊!这么大的工作量,而且是每天都要做重复的工作,她怎么有如此的耐心和精力?!

后来小雨为了推出自己圈子的优秀写手花了很大的精力,从名不见经传到网易名博,付出的甘苦我们看在眼里.凌晨2,3点钟还在管理圈子对她来说是家常便饭!有时忙不过来了就彻夜不眠!

为了圈子,她甘当绿叶!

为了许愿草和诗路花雨的壮大,她自己的博客后来几乎没怎么更新过!后来管理圈子就顾不上自己博客的更新了. 一直到现在许愿草和诗路花雨在逐渐的壮大,写手们也都在网易有了一席之地.然而,我们无私的圈主把荣誉和鲜花都给了大家,自己甘愿在后面默默无闻的付出!

保护家人,挺身而出，不管别有用心的人怎么恶意攻击,小雨都坚决的保护家人,爱护圈友.这种宽容和大度令我感动!

小雨就象是一本书,我也许不能一时读懂她的全部,只是在这里把我感触最深的给她家说说,让朋友们知道,我们的圈主是个真正的好女孩!我为有这样的圈主感到自豪!

然而,树大招风,就是这么一个有爱心,有责任感的天使居然也被人攻击!我真的不想再去评论其中的是非曲直,公道自在人心! 我相信不管别人把什么帽子扣在小雨头上,事实就是事实,群众的眼睛是雪亮的!相信时间可以考证一切,清者自清!小雨不让我们用激烈的言辞,我在这里就不违背她的意思,只想心平气和把积聚在内心的话说出来,希望大家能了解到事实的真相,就够了.

二. 呼吁全体圈友,严格要求自己,不要被别有用心的人钻了空子

大家看到了圈主为我们的圈子所做的一切,现在圈子遇到了事情,该是我们为圈子做点什么的时候了.为了严格圈子纪律,不让别有用心的人钻空子,不成为他们炒作利用的对象,我们一定要严格要求自己,再加上圈子的日志量的猛增,为了圈子的可持续性发展,希望大家以推送原创日志为主!并注明原创字样!

并且文章尽量体现自己的真实水平,不是自己的东西就是上了首页也没有什么光彩,既没有经济利益,还有可能成为某些"有正义感"的人炒做的对象.请大家慎重对待!

三. 事情来临的时候,请大家保持冷静

出现这种事情,相信每个热爱圈子的圈友都会愤怒,可能会有些不冷静的言辞.然而,为了体现大圈子的风范,更为了让许愿草和诗路花雨恢复它的宁静和谐,我们一定要冷静,不要让我们的一时冲动又成了下一轮争论的话题。

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086610158570 41 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086610158570 Sun, 6 Jul 2008 10:15:08 +0800 2008-07-16T09:43:09+08:00 <![CDATA[分手后的伤感感悟[原创]]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086414911558

身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。你说：不如送我一双雨鞋。不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。

世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。

因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。

感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！

决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。

我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。

什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。

男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手，如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要。

也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。

伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。

很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。

爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。

人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。

如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。

有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。

如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。

如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.

　

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086414911558 37 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320086414911558 Fri, 4 Jul 2008 13:49:11 +0800 2008-07-07T18:25:05+08:00 <![CDATA[别让爱成为伤痛！[原]]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200853010720793

       我不记得是从哪里看到了这句话：如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。这话直白但很有道理，也从一个侧面教会了人们如何对待情感。
　　有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。
　    生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。话说着容易，可一旦做时就真的很难。
　　如果失去是苦，你怕不怕付出？如果迷茫是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。
　　有一种爱，明明是深爱，却总部不能完美。有一种爱，明知道不完美，却不甘心就此离开。有一种爱，明知不想离开，却又躱不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
　　爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。是我的无能，让你离开了我，爱你，却不能给你幸福，不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。因为我是容易在感情上受伤的男人。是一个在感情上特别脆弱的男人。我没有能力在感情上伤别人，更害怕谁再在感情上伤害了我。我可能会受不了的。所以我退缩了，退缩不能代表我懦弱，而是我在寻求机会，创造一切。等机会来的时候我真的会来找你的。因为我的心里不会随便放进第二个人的。等我、等我、等我……

    自己发现自己已经深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？你叫我忘记，难道爱说过还可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。
　　也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气？是哭着要你爱我？还是哭着让你离开？估计此时没有一个正确的勇气。我认为就是等我拥有能给你带来真正幸福的时候才有真正的勇气。
　　男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的仰慕。那么为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，你都可能都可能是诀离。在我心里其实是让你等我，让我满载而归的时候再相遇。而不是让你放弃你对我的爱！
　我常常有如此的感慨，也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什么也如此的脆弱？它又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱着，从不后悔。
　　爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人，为什么让我感觉到你的爱可以随便呼叫转移呢？我也知道不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我才不够坚强。
　　现在的一切，看似不经意，却是我苦心经营的结果，此刻我特别希望来一场风雨，因为那样我身在其中，即使泪流满面也不会被人发现。
　　因为爱所以离开，因为爱所以放弃。听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？也许你能，我却不能轻易做到放弃。尽管有些感情如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。
　　晚风轻轻地吹过，心田慢慢在放松，可我对你的牵挂却依然无法放下。习惯我们在一起的生活，一个人不寂寞，想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘荡。
　　感受着你的离去，心里有一种刺痛，霎时间内心变得空荡荡的，感觉人生真的了无意义。只希望你真的还在等我。其实，自己也很明白你的想法，你的处境，只是太牵挂一个人的时候，爱真的成为了一种负担。
　　如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便我让你伤心了，试着去牵挂他，理解他，让他明白你依然关爱他；如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便我让你失望了，试着去包容他，让他知道你依然在乎他。爱情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。我坚信，爱一个人，就会爱他的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。虽然明白，喜欢一个人并为他付出一切，也许这付出没有收获，许多故事也都是没有结局的，但是，我依然甘心付出我的努力，尽量不让他受到伤害。
　　人们爱说，某些不经意的东西在将要失去的时候，会倍感珍惜。那么我们的爱，在经历这段挫折后能不能真正经得住考验！期待……

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200853010720793 53 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200853010720793 Mon, 30 Jun 2008 10:07:20 +0800 2008-06-30T10:08:27+08:00 <![CDATA[初恋，伊甸园里静默绽放的花儿[原创]]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200852143129313

文/意樱

==========（一）==========

2007年2月15日，他与她第一次相遇。
她给他的印象是一个乐观亲切、洁净的小女子形象。
他给她的印象是一个声音沉稳、心细谨密的男子形象。
之后这一年，便不再相遇。

2008年2月13日，他与她再次相遇。
这次，她那单薄瘦弱的身子站在窗前，显得孤独、无助而悲凉。
他站在她的身后，眼里流露出难以察觉的惜爱。

当她缓缓地转身，四目交集在一起的那瞬间，她知道：他懂她。他知道：她需要一个厚实的肩膀让她依靠。
而后，彼此会意一笑。笑容里有着太多的默契与相知。

==========（二）==========

    或许是上天对他们的眷顾，又或是上天对他们的怜悯，他们惊人地发现：对方与自己在心中描绘出来的梦中情人形象竟如此相似。

    他，希望自己的爱人是一个娴静宽容的女子。没有如何不良嗜好，如：去夜总会、酒吧、又或是人流复杂的娱乐场所。这一切暧昧场所的气味，她都未曾嗅觉过。

    她，希望自己的爱人是一个细心体贴专一的男子。她是一个安静的女子，所以希望自己的伴侣也能够避免过多的社交活动。而他的工作性质不但决定了赌博、吸烟、喝酒等不良嗜好与他绝缘，也决定了他用不着像其他人那样去应酬那灯红酒绿的宴席。

==========（三）==========

    他与她的交往恰似在伊甸园里静默绽放的花儿，幽远、馨香……

    她喜欢看他工作的样子，工作时的他是一个认真专注的男子，散放着一种难以明言的魅力。每次见到他这个样子的时候，她的心里总会荡漾着阵阵的漪涟。

    他喜欢看她看书的样子。那瀑布似的长发垂在胸前，遮住了半边秀气的脸庞，娴静端庄得有如古代小家碧玉的女子，让他如梦如幻，迷醉于此……

那一夜，他将她拥入怀中，温柔地亲吻着她的额头，红晕瞬间涌上了她那细腻白皙的脸庞。她娇羞地钻进他那宽厚的胸膛，等待着他将她从一个小女孩变为一个真正女人的过程。然，他没有进一步动作。虽然，她很清晰地听见他心脏里那急促的心跳声，还有感受到他那强烈的荷尔蒙反应，但他始终没有对她做出越轨的行为。

    其实，此刻的他已经难以控制自己那种强烈占有她的欲望了。面对此时在自己怀中的心爱女孩，他又怎么可能完全没有欲望的冲动呢？但他知道：她是一个女子。与男子不同，男子可以有无数个一夜，但一个女子却永远只有一个一夜。当一个女子付出她的一夜后，她的一生便将彻底改变。他已经占有了她很多的第一次了，如第一次牵手，如第一次亲吻，还有第一次拥抱以及第一次相拥而卧。太多太多的第一次，让他无法再自私地纵容自己再占有她人生中最宝贵的第一次。

他觉得：一个女人若将所有的一切秘密都献给了他人，那以后，她再拿什么给她未来的老公呢？虽然，他很爱很爱她，今生的愿望便是将她娶为妻，他知道自己对她那颗爱的心不会改变。但他不敢确定现实的变故又或是情感的因素会不会致使她改变她对他的那份爱。既然现实社会里存在如此多无法预计的情况，他又怎么可以随心所欲地占有她呢！这种保守的做法虽然看似滑稽可笑，但却是让彼此在以后的分合中多一份选择的余地，而不是无奈地结合那份名存实亡的爱情。所以，他愿意为了保留她最后的第一次，而受尽折磨地控制自己那欲火焚身的强烈欲望。

==========（四）==========

      雨淅淅沥沥地下着，她浑身颤抖地蹲坐在车站上，仰望着对面那幢五楼大厦，眼里流露出来的绝望令人寒悚。

    ‘我们分手吧，我不再爱你了。’在他忙碌于工作时，手机的荧屏上刺眼地奔出这条信息。顿时，他疯了似地拨打着这条信息主人的电话，然却听到了电话的另一端传来一温柔女声动听的语言——对不起，你所拨打的电话已关机。

    电话处于关机状态，让他彻底失去了平时的理性，如一头脱缰的野马跑出了那幢大厦，狼狈而无助地在熙熙攘攘的人群中寻找着她的身影。而她则躲在车站的宣传栏后面，泪流满面的望着不远处那个颓废的他。

她离开的一个星期里，他整天整夜地守在她的出租房里。然而，每天的失落感让他渐渐明白：她已经彻底离开他的视线，离开他的生活，她不再属于他了。

梦总会有醒来的时候，他明白这个道理。所以，他继续着他的工作、他的生活。只是在夜深人静的时候，他会嗅着枕巾里她残留下来的温柔气息哆嗦地哭泣着，如一个受伤的孩子蜷缩在黑暗的角落里独自地哭泣着，找不到爱与阳光的方向。

==========（五）==========

    郁郁寡欢的心境让他的抵抗力有所下降，他生病了。提着手中的药物，似笑非笑地行走在长长的医院走廊道上，耳旁时而会传来庭院里孩子们那郎朗清脆的笑声。孩子终究还是一个孩子，无论生活再怎么悲伤，也可以笑得如此灿烂。他在心中默默地想着，嘴角里却掩饰不了那自我讥讽的嘲笑。

   “姐姐，我们一起玩好不好？”
   “好啊，小朋友，你想玩什么呢？”

    这声音里那似水的娇柔让他的脚步停驻在原地。他僵硬地扭转头望着庭院里那唯一一个穿着病服的青年女子，眼里顿时蒙上了一层泪雾。

   “嫣嫣。”他的声音划破了天际里的宁静，在绝望里重燃希望……
    顿时，她的身体怔了一下，随即便迅速地往另一个方向逃离……

   “嫣嫣……”他追了上去，手中的药物散落在走廊道上，走廊上来往的病人的眼光都焦交在他的身上。
嫣嫣……”他终于追上她了，手使劲地拽着她那纤瘦冰凉的手腕，双眼透红。

    她沉默不语，眼望着远处，泪却早已从眼角处滑落……

   “为什么要离开？为什么要跑？”哽咽的声音里掺杂着几分喜悦，还有几分责怪。

   “不爱了。”简洁残酷的语句瞬间将他推入冰天雪地的世界里。他怔怔地望着眼前脸色苍白的她，愤怒、怜爱交杂在心间，让他心如刀绞。

“嫣嫣，你怎么跑出来了。”正在这个时候，传来了和蔼的中年妇女女声。

她急忙地从他紧握的手中抽出自己的手，步伐轻缓地走向那个中年妇女身旁，轻声说道：“阿姨，我出来透透气。”

中年妇女目光柔和地望了他一眼，微笑地向他道礼。他尴尬地苦笑一声，拘紧地点了点头。

==========（六）==========

你是轩儿吧？嫣嫣这丫头经常在我面前提起你。”中年妇女很自然地坐在他的身边，微笑地看着他。

   “她生病了对吧？而且病得还很严重，是不是？”他的眼泪在眼眶里打转。

   “嗯，慢性病炎症，现在已经转化为癌症了。医生说必须要做手术，手术成功率不高。咱家嫣嫣怎么就这么命苦呢？”她哽咽地说着，两行眼泪从那细细的鱼尾纹处滑落脸颊。

   “放心，嫣嫣不会有事的。她身边有我们呢！她舍不得就这样丢下我们就走的。”他握着她那双皮肤松弛粗糙的手，语气坚定地安慰道。然而，彼此都知道，此时的安慰是显得如此的无力。

==========（七）==========

   “你走，我不想看到你。我最讨厌的人就是你了。”药物化疗致使她的脸色越来越苍白，曾经那瀑布似的长发开始出现较严重的脱落现象。她不想让他看见现在这个丑陋的自己，使劲地将他推向门外。他紧紧地将她拥在怀里，紧皱着双眉，眼泪瞬间夺眶而出。

   “走啊，你走啊，你再不走，我就不接受治疗。”她死死地捶打着他，眼泪沾湿了他胸前的一大片衣襟。
我不会走的，我要娶你做我的妻子，要一生一世都要照顾你。我们要一起面对困难。”

   “我会死的。你知不知道，我会死……我死了，你怎么办？”她瘫软在他的怀里，恐惧而脆弱……

   “不会的，现在医术那么发达，你不会有事的。相信医生，相信我，好吗？”他双手捧着她的脸庞，心疼地拭去她脸上的泪痕。

   “医术发达？相信医生？相信你？你看看，我手上的针孔，我手上的皮肤，都已淤青了。看看我的头发，都脱落了”她激动地挽起那长长的衣袖，向他昭示着布满她手上的那些针孔印，“你叫我相信你，那好啊！你喝喝那些汤药，你扎扎那些针儿，我倒要看看你有多大的忍耐去承受这些折磨与疼痛？”她情绪失控地向他大声叫嚷着……

    他步伐坚定地走向床沿边，双手沉重地端起那碗气味浓烈的汤药，喝了一口，真的很苦，很苦……

当他准备喝第二口的时候，她迅速地将那碗汤药从他的手中抢过来，随即狠狠地将那个碗摔在地上，汤药瞬间泄了一地。

   “你疯了是吗？你没病喝什么药？你这个大傻瓜！大傻瓜……”她整个人瘫坐在地上，趴在地面上抽泣着。

   “嫣嫣，药苦，我陪你一起喝；你身上哪里痛，我就扎哪里。我陪你一起受苦，你就不会感觉孤单了。你说我体会不到你的疼痛，我就陪你一起痛。这样可以了吗？这样你会不会更加有勇气与病魔抗战下去呢？嫣嫣……”他将她揽入怀里，呜咽地说着。

   “傻瓜，你这个大傻瓜……”她在他的怀里，肆无忌惮地号啕大哭。

==========（八）==========

嫣嫣，答应我，以后那漫长的岁月，你都要陪在我身边。不可以离开我，不可以丢下我一个人就走了。七老八十的时候，我还要你留着长长的头发。然后我们每天早上起床后做的第一件事就是你坐在梳妆台前，乖乖地让我为你梳理头发，知道吗？这是我们对彼此的承诺，不可以反悔。我们要拉钩上吊哦！一百年都不许变！”他一脸童真地望着一身整装待发准备进手术室的她，做着拉钩手势。

   “嗯，这是我们的承诺。你也不可以反悔哦。”她狠狠地与他的手拉钩，深深地点头，笑靥如花。

    临进手术室前，她紧紧地握着他的手，含泪颤抖地说道：“我们都不可以反悔哦，这是我们对彼此的承诺哦。”他点着头，在她的额前深深地吻了一口。

    在那段手术的时间里，每一分每一秒对他来说都是一种漫长的煎熬，恐惧与担忧剧烈地折磨着他的身心，默默地、默默地为她祈祷着……

当手术门打开的那瞬间，当医生告诉他与嫣嫣的阿姨‘她的手术非常成功’时，他与她虚脱的相互搀扶着，相互欣慰地笑着。

    她恬静地睡着，心跳脉搏稳定跳动。他紧紧地握着她的手，怜惜地望着恬睡的她，安然而幸福，还有对上天虔诚的感恩……

==========（末）==========

结婚典礼上，宾客都饶有兴致地想知道，他与她是怎么创造这个生命的奇迹。
他与她相互会意地幸福地笑着，而后异口同声地说道：“因为我们都信守着自己对对方的承诺。”

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200852143129313 37 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200852143129313 Sat, 21 Jun 2008 16:31:29 +0800 2008-07-07T19:10:49+08:00 <![CDATA[今夜，让我静静的想你 [原创]]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200851135342593

一叶知今夜，让我静静的想你今夜，让我静静的想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我

想知道你凝望远方的时候，你的眼前是否划过我的身影；想知道当你进入甜蜜的梦乡，是否看到我在梦的路口等你！

我喜欢静静地坐在这里想你．虽然，我不知道这样静静的想一个人对方是否能真切的感受到．如果你常常会有一种莫名的冲动，你是否知道这是我在远方静静的想你，就这么静静的想你；静静地在心底呼唤你．尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传的很远，但我觉得，无论多远，你一定能够听到．

就这么静静地想你，在这平淡的夜晚，因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁；我想你，想为你点亮一盏橘色的灯，静静守侯你疲惫归来；想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散年脸上的倦容；想用我温柔的手指，轻轻抚平你眼角的皱纹；想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵，然后静静地想着你…………我祈求＇祈求，这一刻的宁静，永恒。

我喜欢这样想你，让自己的心，有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜，不经意间，我会静静地想你的名字＇你的身影＇你的话语＇你的一切都牵隐着我的灵魂想与你相拥在雨中，想与你幽幽的月下携手相依，然后一起慢慢变老。如果可以我情愿是一只小鸟，可以飞越万水千山，停在你的窗前，因为我离你那么近，我喜欢你窗前散发淡淡的灯光，温馨而祥和．但我不会鸟叫，不会打扰你的清静，我只是静静地梳理自己被风吹乱羽冀．整理自己疲惫的心．然后默默地站在你的窗前，静静地看着你………… 也许，我在等待，等待那么一个奇迹，但我还是害怕，怕这是一个摇不可及的梦，我知道我不能渴求很多，我只希望能够一直这样－－－－静静地想你，想着你对我是种幸福，是种期冀－－－传说，前世五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，我会用一万次回眸换取今生与年的再次相遇，我的心还是在某个遥远的角落静静地想你。

窗外月光依旧，我的小屋里是淡淡的思念，放飞自己的心，今夜让我静静地想你，今夜让我静静地想你………………………　

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200851135342593 48 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200851135342593 Wed, 11 Jun 2008 15:53:42 +0800 2008-06-11T15:56:34+08:00 <![CDATA[ 老公，快把我领回家 [原创] ]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085611352838

我未来的老公，此时此刻你在哪里？我知道你正在某个遥远的地方等着我，微笑着注视着我，虽然我没有见过你，但我能亲切地感觉到你的存在，甚至可以闻到了你身上那种令人迷醉的气息。

这么多年来，有很多很多的男孩在我的面前姗姗而过，但我知道那里面没有你。我知道你不是豪门贵族的大家的帅哥，也不是柔力柔气的男孩。你不同于一般的男孩，你的家庭不太富裕，你能吃苦耐劳，你的长相一般，但很可爱，并且感情细腻，充满了男性的魅力。只有你这样的男孩，才能和我风风雨雨来闯荡这个不安的世界。

可是，你为什么要隐藏的这么秘密？难道非要让我如此的长久寻找下去吗？也许是你太珍贵了!

哦，也许你也在找我，找那个你生命中注定要成为你妻子的女人，那位既不漂亮，家境又很贫寒的女孩。你可千万千万不要迷路啊！你一定要坚强地走下去，找下去，不要灰心，不要丧气，要知道我是你唯一的支柱，你的港弯，你的归宿，你在我面前可以尽情、耍赖、大哭、大笑，说好多话，讲好多幼稚的童话。

我未来的老公，当你遇到困难的时候，你可以想象我，那位感情专一，心地善良，不嗜玩耍，并有着强烈的事业心，能独立生活的女孩就在你的身边，这样你就会有力量。让我和你一起走完我们的人生之路。

我不会说什么甜言蜜语，只能说一句：“亲爱的，对不起，娶了我让你受苦了。”不过在你未娶我之前，首先请你转告你周围的男性朋友，告诉他们，再过十年之后，希望她们不要羡慕你，嫉妒你，因为你找了一位那么疼你，那么爱你的好妻子。

我未见面的老公啊！现在我已经为你生活了二十年，什么时候，在什么地方，你才会把我领回家？还要多久我才能对你奉献我的一切，用我的全部生命拥抱你，成为你生命中的一部分呢？

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085611352838 37 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085611352838 Fri, 6 Jun 2008 11:35:28 +0800 2008-06-11T11:53:55+08:00 <![CDATA[诗露花雨管理员静静驾到 [原创]]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085523222524

亲爱的博友们：

大家好，我是诗露花语的管理员，我叫静静，是新来的实习管理员。

当我走出“阳光校园”，来到“课堂之外”的我，还未褪尽孩子气，抱着不舍得丢弃的“情感漂流瓶”走进这个“诗露花雨”的“主题公园”。回想昨日，我在知识的树林里，“那是花开”，细细端详过偏偏“绿叶”；徜徉在艺术的沙滩上，捡起颗颗闪亮的“珠贝”。

我们都是“自然之子”，在这个神奇诗露花雨的公园里，我愿意同大家一起破译“青春密码”，分享诗露花雨的“炫酷书架”，为你推荐“当今力作”以及“经典回眸”，还同你一起阅读诗露花雨和花雨情感，诗是最初和最美的心之奇葩，开放是她唯一的使命；无论你是否有过做诗人的梦，无论“诗露花语”瑰丽的殿堂外有过你多少徘徊的足迹；然而我们一如既往地为你鼓励，诗露花语“栏”将是初吟心曲者的佳地。

花语情感：相信，有一个人，在这世界上找你就像你找他（她）；相信，一定有个人拿着你心的另一半，他有着与你同样的目光，同样委屈，同样在夜里守一份孤独，在孤独中幻想，在幻想中朦胧~~~~~~来花语情感坐坐吧，来尽心寻找，静心等候。在这个平淡而清冷的角落，诗露花雨永远痴痴的等候你。

如果你还嫌不过瘾，那么我会带你走进花语精选、花语佳作、花语精品，在不行，那么我会带你“走近名家”他（她）们都是静静的哥哥和姐姐，他（她）们是柠檬酸酸、一叶知秋、麥一川、police 、宝丫头、绿晗、陌上柳絮、恋叶格格、紫色的贝壳、木贝贝女、半杯绿茶、刘雨琪、修女、素颜、红妹、冬竹（冰儿）、小默、果子还有很多没有提到的等等，来倾听他（她）们成长的烦恼还有那些美妙动听的故事。

这里的确是一个神奇的圈子，没有乱七八糟的“闲言碎语”，而且我们永远“无厘有理”，因为这里真的是属于我们自己的世界。

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085523222524 57 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085523222524 Thu, 5 Jun 2008 14:32:22 +0800 2008-08-06T09:41:31+08:00 <![CDATA[把爱情，煮成一杯清茶 [原创] ]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085231010444

把爱情煮成成一杯清茶
　　我的春天
　　才在这时开花
　　这里说到了春，使我不由地想到了秋。记得沙戈的诗：《秋》深夜通明的窗高高挂在楼壁手指轻淡一抹整整一个秋铺开成一张白纸窗口的事情逃得无影无踪邮筒在金色中左右徘徊邮筒鼓足勇气头一次脱下外衣去远足遍野落叶哗哗踩响这个什么都按捺不住的时节一个丢失钥匙的秋季一个进不去屋门的秋季总跟着我四处流浪
　　我是一个善感柔弱的女人，日常生活中的我心不在焉、逃避琐务、经常走神甚至恍恍惚惚。只有脱离世俗的世界，来到自己的世界，我才能变得头脑清晰，有条有理起来。我用自己的理解方式，在想象和思考中用细碎含蓄的文字也描绘小桥流水的感觉，也吟唱风花雪月的咏叹，但同时还领悟着它们给我所带来的思索。我希望自己所写的文字其内涵要远比字面上反应的更多，充满哲思和感悟及理性。我觉得有时我思考的时候，心灵纯粹没有性别，完完全全只是做为单纯的人在思考问题；因此在女性的纤巧细致的风格里，常凸现出我的笔触的中性化。作为人的思想，首先是一个人的存在，其次才是一个感性和理性交融的女人的存在，这是我对女人的思想的理解。随着日子的流逝，我渐渐明白：观落叶比看春花更让人觉得耐人寻味和深思。做一个淡泊而理性的女人，让日子过得简简单单，平平淡淡，美丽而宁静。
　　至于理想，至于爱情；我想说，春天不止有爱情和理想，而秋天也不止有孤寂和流浪。春有春的灿烂，秋有秋的邈远。象春花一样绚丽、象秋空一样高远，都可以是女人追求的极致。
　　至于我的理想，曾几何时，面对落暮的山路慨叹无奈的青春迷惘如山路；曾几何时，面对向晚的流水倾诉岑寂的人生漫长如流水。我认为我的人生青春，早已如烟云飘离远去，“青春”这两个字已经被我从人生的字典里挖去，我已经结束了我的青春旅程，不会再有少年时的激情和充满朝气的自信。对于人生，我再没有选择的契机。已经走到现在的路上，是不能回过头去另择一条，不能和那些年少的小孩子去比，摆在他们面前是尚待开垦的土地，随心选择--无论是继续攻读或就业，都是新鲜的。青春，是他们的。穷乡僻壤最容易消蚀一个人的心灵，把他高远的心拉下来，让他融于芸芸众生之中。在这样的环境里，我更能明了自己的处境的艰难和实现“大志”的无期。不是我消极，而是生命无缘。从发芽到绿荫盖地，到尘土，中间是多么的令人注目！辉煌到最后，都归于沉寂。一切最初和最后的努力，辉煌和平淡将在同一个人心上流过。
　　至于我的爱情，我想说，让我来践约吧！我曾满怀纯情在心灵面前立约，此生此世为爱而活，让男女的情爱充盈我的灵魂……人啊，多么容易在柔情面前俯首就擒！女人的一生，就是爱的一生。可是爱，在春天里发芽，历经了夏天的辉煌，在秋天就归于了沉寂。我是一个唯美主义者，追求美丽而纯真的爱情。但在爱情上追求美和纯，往往是一种悲剧，因为它不能向前发展；所以追求爱情的纯美，实质就是人生的悲剧。太美太纯的事物，对人是一种伤害，一种残酷；太美太纯给人威压，让人不敢近身。太美太纯，经不了风，受不了雨，只能在春光里生长，可春光又太短暂，美和纯就很快凋零。美，在于感觉。谁能否认，梦不比现实好？！单恋是一种梦境的感觉，是最纯洁的爱情，和梦中的人相爱，那是至诚至真的相爱。但是单恋也是一种最痛苦的爱情，它能残酷地撕碎你的心，痛，不能叫喊。内心无助的凄苦和柔软，只有自己知道、独自品味。而在爱情上，永不回头死追不舍，往往会陷入欲望之中--谁真心愿意付出后一无所获？！但得到的也许更多的只是同情和怜悯；自己也增加了更大的痛苦，让心灵背负着十字架，结局是自己很累、别人也难受。我赞叹自己这种勇气，可又觉得它太愚蠢。但又如何能自拔呢？！
　　“当爱情酿成清茶，那就预示着终结！理想成为清茶，只能是平淡无为！我怕到无为的境界。”爱情是一种疾病，可远离爱情我们又真正能做到吗？在某处看到一句话：如果有来生，我依然会选择做月光下歌唱的美人鱼，只是我会学会远离人类，远离爱情。
　　常一个人去看苍山和流水，吹着大自然的风，心境平淡，回忆着一些往事。我想，回忆的真正含义，应该是为了留住美丽的时间，再现往昔的真纯，让生活、心情安详平静。让一切顺其自然吧，就象秋天的落叶；它比落花更沉重而自然，落花，是年轻女子的夭折，看多了让人厌世；而落叶是八十岁老翁的升入天堂，是真正的热爱生活、执著生命的归宿，它使我们更能体味到纵向的艰难和横向的深沉，体味到自然和人的精深。

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085231010444 36 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/7105161320085231010444 Mon, 2 Jun 2008 15:10:10 +0800 2008-06-05T14:18:48+08:00 <![CDATA[那个夜晚我没有给他…原创]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008513354518

我和阿龙那时真是一种奇怪的关系，象哥们儿又象情人。

阿龙是科大的博士，英俊潇洒风流倜傥；不过他略显倦怠的神情，总是种玩世不恭的味道。最早的时候我和他也就是点头之交。后来我遇到很糟的事，在暑假空荡荡的校园独自哀伤，碰巧阿龙路过，带我到他寝室；找了干净瓷盆给我盛了点饭，又倒了杯可乐。一支烟抽完，他指指后面的床：你要是累了就睡，反正我这没人。我第一次觉得阿龙挺懂得人的，不好奇，也不刻意，把你当个随随便便的朋友，恰到好处。

自那后，我们算熟了；聊多了就聊他的艳史，那一阵阿龙周围有不少女孩。有一次他请朋友吃饭，带了个女孩；自始至终女孩温柔地坐在阿龙边上，看得出对他一往情深。阿龙说之所以带这个女孩，是因为她是所有女孩子中最不让他累的；不要求他任何事，也从不追着问“你爱我吗”。只有一次在作爱的时候，女孩动了真情，一边流泪一边喃喃地说“和我结婚吧”。但完事后，她说：“开玩笑的，不用放在心上。”那时候阿龙已经决定了自己的婚姻大事，是别人介绍的一个部长的女儿。女孩认识阿龙的时候就知道结局了；那不是个一般的女孩。

不过我和阿龙那时真是一种奇怪的关系，象哥们儿又象情人，只是没有肉欲的东西掺杂其中。阿龙开玩笑说，我是他认识的女孩子中唯一没和他上过床的。我说我这人很怪，第一次没和你走到那一步就肯定永远不会到那一步了。我不知道阿龙的私生活是否真的如他所说的那样随便；我不太相信他真的能麻木到可以肉欲横流。不过阿龙很多次跟我说他是个“已经丧失爱的能力”的人了。我从只言片语知道他大学的时候爱上一个教授的妻子，很绝望的一段爱。他说他永远忘不了和那个女人在一个破旧的房间里作爱，灰尘飞扬在窗帘破洞中透进来的光束中，那个女人的眼泪和汗水浸透他的背弯…阿龙说从那以后，他告别了有灵魂的日子；只用肉体去作爱是很简单的事。

冬天到的时候我们常一起吃火锅；有他的同学走过，很好奇地看着我们。阿龙就笑说，你看，人家在琢磨怎么你不是昨晚上的那个。后来我忙着出国的事，很长时间没见到阿龙；过完春节阿龙耽搁到五月才回学校，约我第二天吃饭，为我饯行；那时他告诉我准备一毕业就结婚。我们在学校门口的饭店，都有些淡淡的感伤；我们都将离开这个呆了好些年的地方。我们看着夜色渐渐模糊了外面的景物。

阿龙看着剩下的一瓶酒，说到你那儿坐坐吧。于是，我拿了点零食，阿龙接着喝他的酒。喝到一半，阿龙说今晚我就不走了吧。我想了想，“说好只聊天？”他说好，我们就聊起很多认识不认识的人，一些或远或近的事。慢慢有点累了，我说睡吧。他就帮着我收拾了床铺。我找了床毯子给他，抱着枕头在他对面躺下。他拿脚踹踹我，“你真的就这么睡啦？”“不真睡还假睡啊！”他坐起来：“你不怕我骚扰你？”“要骚扰也不用等到今天才骚扰吧。明儿就成永别了，积点儿德吧你”。他笑起来，“也是”，躺下就安静了许多。

半夜里我觉着有谁在推我，是阿龙。我正困着，很气恼。他说睡不着。我说睡不着就出去跑步，在这发什么神经。他扳过我问：“你怎么就真的能睡得这么安稳呢？！”我懒得答话，鼻子里哼两声。他说：“不行，我得违背诺言了。我忍不住。”我一下子醒透了。半晌我们谁都没说话，只有呼吸的声音。说实话，我犹豫了片刻。可是总觉得如果妥协的话，肯定要后悔。

我直觉那种后悔的沉重会压过性爱所能带来的快乐。我一声不吭从爬起来，开了电脑，上网看文章。身后半天没动静；我回过头，阿龙死死盯着我。然后咬牙切齿骂了句“他妈的”。我没理，照旧看文章。我们就那样沉默地僵持着。快凌晨时我听见他均匀的鼾声，知道他终于睡着了。

早上的时候我撑着快睁不开的眼睛给他煎了个鸡蛋。他不吭声吃完东西，碗一推说：“我就是不明白你干吗要那么死脑筋。” 我自己都不太明白，我并不是那种对性看得过于神圣的人，何况阿龙不是个讨人厌的男孩。但我总觉得如果我和阿龙走到那一步是很可惜的事。

如果再多一晚的话我也许就放弃这份执拗了；好在只这一晚。送阿龙出门的时候，我说：“别怪我。你知道做这种事其实很容易的。”他没说什么，把我的头揽过去挨挨他的肩，然后亲了一下我的头发，走了。也许是分别得匆忙，我和阿龙都没有留下相互的地址，从此就失了联系。不知道他结婚没有，也不知道他过得是否快乐。

]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008513354518 63 http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/710516132008513354518 Sun, 1 Jun 2008 15:03:54 +0800 2008-06-01T15:24:37+08:00 <![CDATA[爱上的也许是爱情本身 [原创]]]> http://hanzhong--008.blog.163.com/blog/static/71051613200842621927368

和他认识在地铁里。那天我背着大书包上车，一个男孩子在我面前“蹭”地站起来。“谢谢！”我刚要坐下，忽然，他用手轻轻地拉住我，一脸诚恳地笑说:“位置是让给这位婆婆坐的。”我身后是一位上了年纪的婆婆，我闹了个大红脸。他又善解人意地说:“书包重，我可以帮你拿。如果你信得过我。”我打量起他来。干干净净的校服上，我看到他胸前学校的标志，原来是邻校的学生。那天，我们在同一个站下车，又在地铁口分手。

之后，我经常在地铁遇到他。我们褪去了尴尬，常常有一搭没一搭地聊各自学校的闲事。渐渐地，我觉得自己与他有了一种依恋，一天见不到他心里就忐忑不安。

“地下铁碰着他好比心中爱神进入梦/地下铁再遇他沉默对望车厢中/地下铁邂逅他车厢中的畅谈最受用/地下铁里面每日相见愉快心里送……”有一天，在一家音响店里，我听到梁咏琪的《几分钟的约会》，心里一动，这不就是描绘我的心情吗？“约会”这两个字灼烧我的心。

我恋爱了吗？我自己也不知道。我买了《几分钟的约会》的碟，转录在MP3里不停地听。它唱出了我的心情:“每天几分钟共你相识于约会中/旅程何美丽如像爱情小说中。”

但，不知他是怎么想的呢？是不是也有如我一般的感觉？终于，我有了试一试的冲动。

第二天，我们又见面了。我准备将一只耳机递给他。没想到，他说:“我们学校有住宿的空位，以后，我不用走读了。”我呆住了。这几分钟的旅程，我整个人呆了，我不敢想象，以后没有他的日子，我会怎么过……

分手的时候到了。我把耳机塞进耳里，是歌曲的最后一句:“日日地碰着他/无奈心中爱神要玩弄/地下铁约会要是终断令我心暗痛。”

那一刻。我才知道，我贪恋的也许不是和他在一起，而是暗恋的美与温柔；我爱上的，也许不是他，而是我年轻的爱情本身。

爱情这两个字，听起来真的很美，仅仅只是这两个字，就让人有一种赴汤蹈火在所不辞的向往。然而触摸的时候，爱情也许就像烫手的山芋，对那些走投无路的、饥饿的人们来说，即使明知接住这颗山芋，会把手都烫得长满水泡，却还是忍住疼痛紧紧拽住。那些饥饿得来不及思考的人们，谁又忍心抛开，那填饱肚子的唯一的粮食？

有人说：爱情是一种青春的病毒，它在最适宜生长的青春时节发作，沾上它，人就开始糊涂；你渴望它给你幸福，它却扔给你彩票，当有一天，成熟之后的我们终于有了免疫能力，也许就不会再相信爱情了。也许真是如此吧！

天黑了，孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了。

风很疼。我不明白它流浪的方向。　　

月光下我的影子很长，营销管理。　　

我暗自微笑。没有人，来去的方向早已注定。仿佛无常的命运，仿佛空挡的街景。　　

我无数次回头，巷子里依旧没有你的脚步声。那是路边的小树枝，拉着春天的衣襟。仿佛邂逅，仿佛离别。　　

你的眼神刻在日记本里，还在温柔。挥手已成远去；欢笑被雕成石头立在春天的童话故事里。我吹起爱的显示屏，让它在我们之间飞舞。是谁那起冰冷的的圆规，留下空碎的眼，还是双色球。　　

风来了。我把信留在雨里。　　

天空没有云，惟有谎言。人生是一段爱情。爱情是一阵回忆。不在乎两个人的握手，只相信这是该来的奇迹。你走了，春天也走了。只有我站在这里，仿佛我也走了。

有一种爱他们说叫做放弃，有一种痛他们说只能藏在心底。于是，当眼睛湿润的时候，我选择让眼泪流进嘴里，然后吞进胃里。

我坐在这里敲敲打打，一种莫明的悲哀和凄凉。常常傻傻的问自己，人为什么要长大？长大了的我们为什么要学会如何在红尘中颠簸？

空旷的心里久久散不去的色彩,是浓郁的黑色。诡异的把我捆绑在我以为早已被封闭的角落。

我惊惧的看着那些过往幻化成惨烈的片段，一幕幕悲壮的在脑海中上演。原来……原来自己只是只断线的风筝，在天空摇摆的飘荡。没有方向，没有着落。翅膀也已经千疮百孔，摇摇欲坠的飞舞着，却偏偏不肯降落。心里清楚的知道，这种挣扎是徒劳的，只是还不想认输而已。

当我的泪水在不经意间划过你温暖的手心时，你的视线可曾落在我途经的彼岸。无声的瞬间，我听见支离破碎的声音。累累的伤痕是自已给予自己的伤口，重重叠叠，埋藏在黑夜的尽头。如果这世上只剩下黑暗，是不是就看不见受伤的颜色，是不是也不再会有谁再为谁坐立终宵了？

也许爱上的只是爱情本身给的痛……